Fajne tzn. śmieszne dowcipy i inne głupotki

TORA_TORA

Buehehe //bobo xD

szopenica2x

niezle, niezle

Valezka

heh Vader dawaj wiecej

Kwiatuszka

Fajne

Atomi

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny?
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

Vader

- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do męża.
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

Vader

Newton i Einstein bawią się w chowanego. Einstein kryje. Newton rysuje na podłodze kwadrat i w nim staje. Einstein go widzi i wykrzykuje:
-Aha, mam cię!
-A nie, bo ja jestem Pascal, czyli jeden Newton na metr kwadratowy!

Vader

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi.
Pyta więc żony prezydenta: A tiebia, Marysia, to czym truli?

Vader

Siedzi Jezus z uczniami i mówi im:
- Opowiem Wam coś. x^2 + 4x + 6.
Uczniowie na to:
- Ale Mistrzu, nic nie rozumiemy!
- Nic dziwnego. To parabola.

Vader

Czterdziestu facetów i jedna kobieta wylądowało na bezludnej wyspie. Po tygodniu kobieta mówi:
- Dość tych świństw!
i popełnia samobójstwo.
Tydzień później mężczyźni mówią :
- Dość tych świństw!
i ją zakopują.
Po dwóch tygodniach mężczyźni mówią:
- Dość tych świństw!
i ją wykopują.

Vader

Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic,mam juz ta BeeMKe
ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego.
- W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty
stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies
wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore,
jakis egzotyczny towarek przeleciec.
- Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, kurewsko goraco było, nic
tylko sie najebac i lezec caly dzien.
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki,
kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos?
- Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani
nie da rady bo teren podmokly ...

Vader

Malutki, biały facet wchodzi do windy.

Jest już tam taki wielki Murzyn.

Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro 2 kg prawe jądro, Turner Brown.

Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi cuci, uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:

- Kurcze, facet, coś nie tak?

Malutki, biały człowieczek odpowiada:

- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił Murzyn

patrzy z góry na człowieczka i mówi:

- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg

prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.

Malutki, biały człowiek mówi:

- Dzięki Bogu, myślałem że pan mówi "turn around".

Vader

Przychodzi facet do pracy morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe kumple się pytają:
- Stary co ci się k**a stało? Pod tramwaj wpadłeś?
- Eeee… żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa? Czym cię tak piznęła?
- Eeeee, kurczakiem
- Kuurczakiem?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
- No bo wiecie... Moja żonka to niezła laska jest zgrabna figurka, jędrna dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy pier***lnęła mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- Eeeeeeee, no stary! Zajebiście, ale ta twoja żona to jakaś walnięta..... Ona nie lubi bzykania od tyłu?
- Lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...

Vader

Zajęcia z savoir-vivru. Prowadzi kobieta, wśród
uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać
się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką
swoją chwilową nieobecność?
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać
uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił
się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy
jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury.
- Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać
się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji...

Vader

Syn pyta ojca na zakupach:
-Tato, tato! A dlaczego sprzedają prezerwatywy pakowane po 3 sztuki?
-To sa synu paczki dla licealistów. 2 na piątek wieczór i jedna na sobote rano.
- To w takim ukladzie dla kogo sa pakowane po 6 szt.?
- To dla studentów. 2 na piatek, 2 na sobote i 2 na niedziele rano.
- no dobra a 12 pak?
- to synku jak sie ozenisz to jedna bedziesz mial na styczen, druga na luty...